Kenapa aku berada di dunia ini? 10

Real time.

Simptom orang kalah. Harap kalah sebentar. Sebab orang menang dia bangkit dari kalah. Mohon doa.

**************************

Terikat bukan dengan masa

Tapi terikat dengan kasihNya

Adakah Dia redha atas ku?

Adakah layak aku diberkatiNya?



Aku salah aku pendosa

Yang kata mencintaiMu

Namun hati penuh noda.



Tinta mencari

Punca usul sakit

Jiwa dan tembolok.



Rasa kini jawapan aku temui

Mana kau lupa

Tunduk mata

Bangkit malam

Juga kitab cinta.



Arakian

Paling utama

Kunci utama iaitu



Sampaikan,

Sampaikan,

Sampaikan,



Untuk kala ini.




p/s: Jiwa pulih semua sekali kehidupan akan pulih, yang wajib mahupun cabang. Sebab tu jaga jiwa penting.

p/ss: Sambil2 recover, kena hantar keluar negeri batu bersurat ke kepulauan gamat. Aku blur, adakah ini rehat atau rawatan atau ujian atau?

Kenapa aku berada di dunia ini? 9

Musim raya. Tahun ni sedikit lain, ada manisnya ramadhan, dari aku rasa ke bonda, ke abang, ke kakak. Baru beberapa hari ramadhan bye2, tapi we olls dah start bincang how to optimize ramadhan tahun depan, dan rindu sudah! Tapi...medan ujian tetap medan ujian...adehhh~ sapa yang mai bermalam kat rumah baru tahu this so called medan ujian.

****************

Kat mana kita?

Oh... Skudai~

Sambil2, aku masih berfikir, erti hidup dan apa aku nak buat untuk fullfill erti hidup.

Sambil2, bakor kuih, sambil2 jaga anak2 sedara.

Aku try instil rasa ingin mencari erti hidup dalam diri anak2 sedara, ngaji quran sama2, solat jemaah, masak sama2, main sama2. Hebat aturan Allah, aku anak bongsu yang x gemar budak, boleh jatuh cinta dengan depa lepas training 4 bulan jaga depa, cuci berak depa, fuhh...lap muntah depa, gaduh,membebel macam mak nenek...

"Ucu bukan apa, hidup ni kena pandang ke depan...benda ni, kecik ja bila kamu fikir perkara lain yang lebih besar berbanding berebut mainan dengan abang...bla bla bla..."

Err...deme paham kali masing2, 3 tahun, 5 tahun, 7 tahun, 10 tahun.

Aku keliru juga, nak teruskan bisnes bakery je ke atau nak sambung belajar?

Hat mana yg lebih menyumbang kepada kemaslahatan ummah dan kenaikan islam???

Rasa cam dok rumah jadi baby sitter budak2 nih lagi menyumbang kepada peradaban dunia...oh..oh..oh.

Keputusan degree tak warna terbang, entah dapat ke idok kalu nok sambung sambil terap biskut dan adun kek dan makan krim lebihan dekorasi yang sayang nak buang lalu aku menjadi terlebih sihat ke obesiti. Semput!

At the end of november, aku dapat cetusan rasa, follow your passion, real passion. You like to think, you like science, you like risky job, then go ahead, apply master [of puppets].

Sambil aku isi buku ledger bisnes kak, sambil aku karang emel demi emel dan resume kepada lecturer2 berpotensi dari uni seluruh malaysia except east malaysia (langkah jauhkan diri dari bi'ah kebatilan bila ada geng kelas). Misal kata aku pergi sana, aku sedang membunuh hati yang baru nak sembuh.

Akhir bulan disember, member matrik pm fesbuk...iswara.

"Kammmmm, lamanya lost contact. Awak tu suka hilang talifon. Huh. Buat apa leni... nak sambung master dok?".

I was like...nak, ada kosong ke? Dia kata ada. Memandangkan semua uni bagi jawapan negatif, penuh lah, x da grant, so last but not least, iswara. Aku oyap, aku mau sambung, so how? Dia soh aku mai jumpa prof dia.

Dua kali aku mai pantai timur. Satu gi balik just confirm kan dengan prof dia.

Second prof dia kata boleh dah start projek tapi grant x keluar lagi, so aku x akan ada elaun. Tapi aku yakin dengan Allah, follow the flow. So aku naik bas ke pantai timur, dengan bekalan kontigensi simpanan tolong kak bisnes kuih n mak top up.

Ikut logik you x da elaun, aku patut balik kampung. Tapi aku decided untuk stay pantai timur, aku pun lepak lah library, menyamar jadi student situ sambil buat proposal untuk projek yang belum start. Sambil2, iswara tolong aku cari keja sambilan. Sambil2, aku doa pada Allah, aku datang dengan keyakinan padaMu, jika benar apa yang buat ni untuk dunia n akhirat, berikanlah petunjuk dan jawapan, jika tidak jauhkan aku dari apa yang aku lakukan ini.

Cukup 1 bulan, dengan izin Allah, ada lecturer lain yang x pernah kenal/contact cari student a.s.a.p dan ada grant dan iswara maklum pada aku.

Mulanya, bidang yang ditawarkan aku agak x acuh (lepas fyp aku tok sey doh buat microalgae dan aku tok sey sambung molecular).

Tapi satu tika lepas solat wusto, i decided, jom ah molecular dan i am hired as RA dan sambung study dalam bidang yang aku x pernah cebur tapi challange accepted. Dan Allah bagi aku sv yg sangat baik tapi tegas, dan ada kelebihan2 yang student lain x dapat dengan sv lain, apa lagi nikmat yg aku dustakan? Isk...

Pantai timur, feel like I am bonded to something here. Apakah?

Keyakinan pergi ke Terengganu tanpa kepastian manusia, just yakin dengan rezeki Allah, adalah satu pelajaran yang amat berharga. You just kena yakin dan jaga syariat, Allah akan jaga you.

Ketentuan Allah di negeri batu bersurat ini sungguh misteri. Allahu akbar.



p/s: Follow the flow, keluar masuk lab, sambil mencari menghadam dan aplikasi konsep yakin yang aku baru dapat di permulaan bumi darul iman.

p/ss: tapi aku rindu budak2 anak2 sedara, andai dapat bawak depa mai teganu dok sekali dengan aku...huhu. Yep, fitrah suka mendidik anak, now activated and start thinking. Kenapa aku berada di dunia ini now level up dengan persoalan; how exactly cara mau bagi islam naik ha?.

Kenapa aku berada di dunia ini? 8

Hibernasi di akhiri dengan trigger dari adik se usrah, mas, dok tanya pasal sesuatu yang aku terpaksa mengimbau degree kembali. Ouh ~

Bolak balik bumi di bawah bayu.

Pengembaraan mencari erti kehidupan diteruskan. Aku naik flight seorang diri, sebab tiket mahal gilos. Mak kata, x pa kami datang time grad nanti. First time naik flight, ngee, ngilu perut time take off dengan touch down. Tapi x rasa musafir sebab 1 jam 45 min, aik kejap je, biar betul sampai dah sabah nih?

Oh, sama ja cuaca sini dengan semenanjung, aku membayangkan udaranya lebih sejuk dan nyaman. Mungkin tepi pantai, patut pun terik, tapi terengganu lebih ganas terik mentari membakar tangan dan muka den, oh~ tapi sabah dia pandai hujan tiba2 di waktu petang. So, payung lipat (aku bawak baju hujan) sentiasa dalam beg walau pagi sunshine like forever.

Berbalik kepada sambungan pergolakkan jiwa,

Di matrik aku dapat beberapa rentetan jawapan, tugas khalifah; manusia di atas muka bumi ini.

- Aku x boleh nak galas semua tanggungjawab. Setiap bidang ada peranan masing2 yang melibatkan lebih dari seorang manusia.
- Setiap manusia ada tanggungjawab lakukan amar ma'aruf nahi mungkar; seru kebaikan, cegah kemungkaran.
- Menyampaikan. Da'awah. Seruan islam.

Demikian, aku ke sabah sebab sains marin.

Sebenarnya, sains marin bukanlah pilihan hati aku, jadi aku agak acuh x acuh. Aku nak pure bio, tapi tercampak ke sains marin dan bila aku mintak dekan sain surat tukar kos, dekan kata,

"Try lah dulu satu semester sains marin, best, x ramai yang tahu, kalo x boleh bawa, baru jumpa saya lagi"

Aku pun pasrah. Ble2, aku dok fikir, ada hikmahnya ko kena campak ke sains marin. Kalo semua nak jadi biotechnologist, kalo semua nak jadik Dr manusia, kalo semua nak jadi arkitek, kalo semua nak jadi cikgu, haiwan2 dan khazanah laut sapa nak jaga? 2/3 of the world made of the ocean, dattebayo~

Begitulah aku memujuk diri, bahawa aku ditugaskan di department laut oleh Dia pengatur dunia ini. Ko dah try, but Dia tahu yang terbaik untuk ko, walau aku rasa this is not right something somewhere, then aku jumpa ayat nih,

Al baqarah 216

Ok.

Aku bersedia untuk pikul tugasan baru sebagai seorang manusia, untuk belajar management laut. Berat weh sains marin, hat nak tegakkan syiar islam dalam environment marin. You keluar masuk laut, basah, dan you are a women. Lepas diving, you nak solat, bot x parking tepi pantai betul, you kena berenang, dan solat dengan baju diving yang aku rasa cukuplah muslimah untuk bawak solat dalam keadaan demikian.

You pergi field trip, surau/masjid memang x banyak dekat sabah lagi2 lalu jalan bukan utama. You kena berani bangun cakap dengan pensyarah n drebar bas untuk berhenti solat jap memandangkan hat classmate x berat bab solat dan ugama.

Dalam kelas, aku sangat bersyukur ada makhluk nama dia aun, antara makhluk yg voice out bab2 syariat. So, at least you x rasa seorang diri menegakkan tiang agama. Basically, kalau you x kuat, sains marin janganlah pilih, you kena kuat untuk tentukan pakaian apa you nak pakai untuk diving n berenang, you kena kuat untuk kata aku nak solat, you kena kuat untuk kekalkan tudung kepala dan leher bila masuk air, sedang ramai rakan2 yang hanya tinggal tudung kepala, leher nampak...dan...you kena kuat untuk jaga ikhtilat, arghh...geli plak aku nak bagi contoh.

Nak kata aku kuat sangat, x juga...namun, aku cuba apa yang mampu.

Memandangkan, sains marin medan ujian, aku kena cari sumber kekuatan.

Ble2 semangat matrik dahulu kala, masih membara, habis kelas aku pergi surau dekat kolej kediaman aku, masjid jauh berbatu. Sedikit menyakitkan jiwa, surau tersebut dikuasai kaum adam yang sering kunci pintu jemaah wanita. So, nak masuk tanpa disedari memang x dapat lah. Sedikit sebanyak lama kelamaan, aku stress, so solat dumoh jah...huhu sedih.

Majlis ilmu hanya bila ada program yang berbanner, kuliah maghrib dan subuh, on off. Kejap, baru aku perasan...on off ek...management surau nih dan student kolej kediaman aku memang liat sotong kurita nak turun surau berbanding kolej kediaman lain yang agak hangat sambutan surau.

Memandangkan sains marin agak wild dan surau kolej kediaman agak seram suram, aku try didik jiwa supaya masih waras dengan syariat dengan join program2 di kampus yang jarak dengan kolej kediaman adalah 10km.

Namun, ketabahan aku naik bas join program dekat kampus utama macam biasa, ada kakak yang aku ingat nak jadikan aku adik ipar ke madu ke, skali depa serap aku masuk untuk di calonkan pegang jawatan dalam kampus. Aku pelik sungguh, muka aku nih ada tokoh yb ke gane? Nasib baik prk 2012 ada masalah sebab najib tangguh pru, so prk tangguh gak, aku just kena bertanding untuk jawatankuasa kolej kediaman.

Dan jadilah aku sebahagian exco, sekali lagi aku mempertaruhkan kuasa dalam melunaskan tanggungkawab manusia untuk amar maaruf nahi mungkar. Tika itu aku x nampak mana silapnya, sepanjang aku menjadi exco, susah nak gerak kerja, adakah kerna presiden dan majlis tertinggi adalah pro kebatilan. Adehh...suasana matrik kembali lagi.

So aku stress! Aku boleh nampak macam mana yb2 yang pentingkan poket dan perut dan hiburan dan jahiliyyah sendiri boleh lahir. Aku semakin rasakan kuasa is not the ultimate way to do da'awah. Sesuatu perlu di lakukan!

Nak diringkaskan bibit2 konflik bumi bawah bayu, tahun pertama walaupun aku nafi dapat sains marin, aku masih lagi membaca quran/join program sebagai rutin dan pencerahan berkenaan why am i here in this world.

Masuk 2nd year, aku kembali bergelumang dengan kuasa, rutin semakin sibuk, meeting manjang, dengan assignment, perghh, discussion group, field trip, report, aku semakin jauh dari rutin quran.

[Rutin quran walau sekadar baca dia actually bertindak sebagai reminder akan siapa kita sebagai manusia di atas muka bumi ini. So bila kita mula tinggal rutin yang sepatutnya setiap manusia rasa wajib, soul food, kita akan semakin jauh dari fitrah, dan lupa akan tanggungjawab sebagai manusia bila terlampau di sibukkan dengan urusan dunia.]

Terlampau menjaga urusan dunia seolah- olah dunia yang menjamin kebahagiaan dan rezeki... (haa, nampak x permainan syaitan menyesatkan aqidah/keyakinan/iman kita terhadap Allah maha Pemberi rezeki)

Kuasa kali ni jadi dugaan terbesar aku berbanding matrik, sebab semakin aku terperosok ke dalam kuasa, aku rasa aku semakin jauh dari fitrah dari erti hidup, aku tertanya- tanya, benarkah ini jalan yang benar? Jalan yang Allah redha? Tapi kenapa aku x tenang? Kenapa aku rasa terbeban? Mana silapnya? Bukankah dengan kuasa seruan da'awah itu lebih berkesan tapi kenapa x berkesan?

Persoalan2 tadi tu menyebabkan aku memencilkan diri dari kuasa dan rakan2 kuasa pada penghujung tahun 2. Memandangkan projek tahun akhir dah bermula, so aku bagi alasan aku busy fyp, so x dpt hadir meeting itu ini, program itu ini dan sebagainya, kalo nak cari aku p cari kat hujung ums, institut penyelidikan marin borneo, aku ada situ.

At the end, depa x mai cari aku pun, ada calon yb yang lebih berkaliber kot.

Actually, langkah aku memencilkan diri dari kuasa sambil dok mikior mana silap memenuhi erti hidup dengan kuasa, sedang aku sorang2 waktu itu adalah senang untuk dihasut syaitan dari kalangan jin dan manusia untuk memanipulasi konflik jiwa ke arah kesesatan.

Nak citer ke? Aku ringkaskan, sedang Allah dan cover aib aku, masakan aku membukanya di sini bukan?

Secara ringkasnya, macam aku kata sains marin perlukan manusia yang kuat kalau nak join. Once you lemah, masa ni akan di manfaatkan syaitan untuk tewaskan ko dengan benda2 remeh:

1. Aku cari jawapan kepada konflik kuasa dengan cara yang salah, yakni tidak kembali kepada rutin al quran. Aku pi join kawan sekelas berjimbabuwe. Adehh...sains marin, kalo hangpa orang laut, cara hidup orang laut, you akan faham.

2. Bila dah start berjimbabuwe, ada ja rasa untuk back to fitrah, tapi syaitan menang, aku nafi perasan murni tu untuk terus dengan gaya hidup yang aku rasakan semakin tenang(konon, sebab rasa bebas dari beban kuasa dan seruan kebaikan), tapi sebenarnya jiwa x tenang, tapi aku masih nafi. (Alangkah jahilnya daku waktu itu sedang jiwa sebelum nih, pernah di beri pencerahan. So, ingat taufiq n hidayah tu kalo kita x maintain, dalam kes ini stick dengan rutin quran dan amal, kekuatan iman sekelip mata ja ranap)

3. Tapi aku berjimbabuwe tiadalah aku menjerumuskan diri ke dalam dosa besar. Tapi dosa2 kecil kalo dikumpulkan tidakkah banyak dan semakin berat?

4. Cuma bab ikhtilat orang laut memang kureng banyak, sedang aku adalah berpantang maut bab ikhtilat. Nak jadi cerita, Allah twist skit hati, lepak je... yo, wassap bro *fist bump sket (x kena, gaya ja lebih).

5. Macam biasa, rebel adalah rasa puas bila lawan fitrah, sedang jiwa sebenarnya semakin terseksa (x tenang) dengan noda hitam yang sendiri calit. Ces... Kalo perasan, once kita rebel dengan fitrah, semua aspek akan ikut rebel sekali. Perwatakan, pemakaian, percakapan. Maka sedikit demi sedikit, berjayalah syaitan memusing 360degree anak adam ke dalam acuan menjauhi fitrah. Isk...~

6. Di saat2 rebel, ada rasa di hati ingin mencari jalan pulang, tapi aku nafikan perasaan tu. Nak jadi dramatic lagi, macam 1st aku tgk dormate aku nash baca quran, kali ni aku nampak classmate dayu tengok anime, naruto. Aku just pandang sebelah mata ja, tanya...best sangat ke dayu?...namun, aku x dapat let go ja sebab theme song dia sedap.
Aku entah tiba tiba, cari anime tersebut dan bam...hati yang sakit terisi dengan bukan ubat sebenar. Aku suka anime tersebut. Aku suka dengan tema tidak putus asa dan tema persahabatan dia, so aku pejam mata time scene x sepatutnya. Seterusnya, naruto di donlod setiap episod dan addiction mula menjalar menjadi penyakit hati. Hati jadi x tenteram bila lambat donlod episod baru (boleh nampak x ada kerosakan keyakinan di situ?...iskk~)

Balik semenanjung, latihan industri di negeri pantai timur, aku mintak lain dapat lain. Allah masih sayang aku, Dia x bagi aku duduk bersama rakan2 sekelas yang konfem kami akan berjimbabuwe di waktu senggang.

Masa Li, rutin rebel dekat list atas yang masih berleluasa hanya no.6...addiction yang memerlukan masa untuk recover.

Alhamdulillah, sambil2 aku berada di bumi darul iman ini, Allah bagi aku masa dan detikkan hati untuk refleksi diri, untuk muhasabah balik diri alang tenang dari kawan dan bi'ah jimbabuwe. Kadang2, ada ja rakan2 jimbabuwe talipon aku, aku x dapat elak untuk angkat. Huhu. Aku try make it short as possible.

Aku mula nampak, rebel bukan cara untuk cari jawapan, aku mula nampak benda yang Allah kata dosa, tak akan jadi halal walau apa cara sekalipun. Syariat bukan untuk dinafikan.

Yang bagi aku nafas sampai sekarang sapa kalo bukan Allah? Dah tu kenapa berpaling dari Dia yang bagi segala bagai nikmat? Kenapa cari jawapan kekusutan jiwa dengan perkara2 selain dari Allah? Kenapa nafi Allah pencipta kita yang beri kegembiraan dan kesedihan mampu beri jawapan kepada kekusutan kita? kenapa deny diri untuk berubah?

Dari naruto, aku lihat alangkah bagusnya jika semangat naruto itu di asas dengan aqidah islam, dia akan jadi pejuang keadilan yang tidak gentar musuh dan kuat semangat. Kalo pelukis naruto yang bukan islam mampu berfikir sejauh itu untuk tidak berputus asa, aku yang memang islam kenapa putus asa dengan kebaikan lalu lari dari kebenaran dan nafi terhadap quran?

Aku mula nampak, its been a while since the last time i read you; the quran. Naruto, dah start slow down (sebab aku dah habis donlod dari naruto sampai shipuden sampai le aku ter update internet downloader aku yg crack...adeh...baca manga plak.. adedei).

Li tamat cukup 3 bulan berfikir.

Habis LI, aku lepak rumah.

Aku start lap habuk, sarang labah- labah dan tahi cicak atas quran yang dulu kesayangan, yang dulu aku kucup penuh cinta, yang dulu aku sedih bila ingin ditangguh bacaannya. Isk...

Aku start baca...lamanya x baca...iskk~

Aku mula rasa benci dengan rebel yang aku buat dahulu, alangkah jahilnya aku waktu itu. Rutin quran menjadikan hati semakin lapang dan minda semakin mudah berfikir, walau sekadar baca sahaja, ada masa run through maksud sekali.

Bila hati tenang, jiwa lapang, maka persoalan yang aku dok kusut time tahun akhir berkenaan kuasa dan erti hidup terungkai sedikit demi sedikit.

Jiwa. Hati. Aqidah. Keyakinan.

Untuk pegang kuasa, aqidah kena mantap, kena kuat. Tarbiyyah hati dan keyakinan kena kuat. Bila aqidah kuat, barulah kuasa tu dapat dipandu secara optimize dan berkesan. Bila aqidah lemah dan pegang kuasa, kuasa akan memakan diri disebabkab hawa nafsu dan terasa beban yang amat sekali.

The turning point, aku start cari cara untuk betulkan aqidah, untuk kuatkan aqidah. Aku mencari tarbiyah dalam erti kata yang lain.

Kak ipar panggil aku mai rumah dia tolong bisnes kuih memandangkan aku melepak di rumah lepas Li. Mak kata, "Pergilah tolong kak tu...dok rumah pun bukan nak join mak gi kelas ke apa ke"...erk, ok2, tapi, aku dengar, "Pergilah, kamu akan belajar sesuatu".

So, aku dengan berat nak lepas ngempeng dengan mak, berangkat ke skudai...

Kenapa aku berada di dunia ini? 7

Real time case.

Mengenang aku sedang membasuh centrifuge tubes dan pipette tips, recycle nak jimat, masa muka bekalan tips akan habis tatkala aku grad, student sensei seterusnya kena order baru.

Jadi, pada zaman itu, manusia adakah sudah berubah? Atau masih membasuh tips seperti aku sekarang? Bilas air paip dan ddh2o? Err...maksud; peradaban manusia dari segi aqidah dan tindakan (akhlak), berubah (+) atau (-) ?

Saat membasuh aku terdetik (sambil mode masuk dengan lagu jack sparrow by hans zimmer)

Aku sedang berusaha demi bidang sains, mencari jawapan persoalan mekanisma sel, yang pelbagai cara, namun masih belum jumpa jawapan. Adakah signifikan sumbangan aku menjawab soalan peradaban manusia di atas?

Tiba- tiba, chores jack sparrow berkumandang, aku teringat bunyi french horn, teringat pemain french horn MPO seorang wanita muslim yang aku tengok persembahan beliau pada tahun 2005. Oh, wanita muslim juga mampu duduk sepentas dengan pemain2 bertaraf dunia. Dan dia bertudung litup, berbangsa timur tengah. Dia bermain alat musik. Dia muslim. Bagaimana dia survive dalam suasana yang tidak islam? Wow...music business zaman ini bukan pilihan, lagi2 jika anda muslimah.

Sedikit hampeh, jadual waktu persembahan MPO tidak memudahkan seorang muslim. Perlu ada di dewan 30 min sebelum persembahan jam 8pm. Bagaimana jika maghrib jam 7.30pm? Iyalah, penganjurnya bukan dari kalangan Muslim. Adalah tidak mustahil jika penganjur persembahan seni mengikut acuan islam dari segi masa, lagu yang dipersembahkan, susunan audience dan lain- lain; dan ini hanya dapat direalisasikan bila islam itu dijadikan cara hidup dan rujukan atau ustaziatul alam.

Seni adalah cabang, namun cabang yang mencantikkan cabang yang yang lain, merumpun satu sama lain. Islam tidak melarang sesuatu perkara selagi mana dilakukan berlandaskan islam. Sedang, lani penyampaian ilmu agama di televisyen memerlukan muqadimah bunyi- bunyian. Namun, kala ini, masalah aqidah adalah fokus utama.

Maka teringat lah aku, zaman keemasan islam. Semuanya berdasarkan islam. Yang memerlukan beratus tahun untuk mencapai zaman itu. Untuk capai zaman emas tersebut, mula dari Nabi yang membetulkan aqidah umat.

Demikian, aku selesai basuh tips dan tubes untuk hari ini.

Kenapa aku berada di dunia ini? 6

Kali ini, back down memory lane sekejap. Belum ada ilham untuk karang kesinambungan matrik dan degree.

Ustazah hanifah. Guru Quran pertama dan yang ajar bab agama pertama aku.

Memandangkan aku duduk dalam estet, pengangkutan untuk ke sekolah pagi dan petang adalah terhad, yakni bas dan van. Mak aku agak protective orangnya, dia x bagi aku naik bas. Pagi ada van estet hantar gi mari sekolah, petang x ada van, ada bas ja.

Suatu hari, ada makcik bagitau mak aku yang dekat surau estet ada cikgu agama datang setiap petang mengajar anak- anak estet muslim. Demikian, mak aku tanpa berlengah lagi, menghantar aku ke surau tersebut, ketika tu, aku darjah 2. Sebenornya, kami pun baru pindah estet situ, jadi mungkin sebab x biasa tempat mak agak skeptic kalo aku naik bas sorang2. Tapi, the next day and after that, aku jalan sorang gi kelas. adehh...kompius kejap.

Ceritera kali ini, tertulis sebab beberapa hari lepas ada 3 individu panggil aku ustazah. Aku...agak...sentap...seterusnya buat aku teringat Ustazah hanifah yang cetus aku untuk suka belajar agama dan nak masuk sekolah agama dan nak jadi ustazah?

...krik3~

Kenapa sentap? Sebab...aku rasa 'bengkek'. Aku nak jadi baik kena panggil ustazah, seolah- olah depa kata (ini imaginasi aku sahaja) "Wah, dah berubah, banyak dah ilmu lah tu, bajet tahu semua benda...heh".

Apasal aku rasa macam ni, aku pun tak tahu. Sedang aku nasihat dekat adik2, jangan takut untuk berubah walau ada orang mengejek dan mengajuk, itu sebahagian cabaran yang memang tertulis dalam suratan untuk siapa2 yang nak berubah.

So, at the end of the day, aku pujuk diri.

Bukankah itu satu benda yang bagus? Depa panggil hang ustazah sebab ustazah2 je buat benda baik, maknanya hang sedang buat benda kebaikan. Dan depa dok panggil ustazah, hang pi lah aminnnn. Biar jadik ustazah betul, tapi kena banyak le beramal sebab ilmu dah bertambah. Nak naik darjat, kena bertambah amal (eg. Buat n sampaikan to others) dan kualiti.

Maka? Amiiiinn...huhu...so kalo jadi ustazah, kena cari ustaz...ahaksZz.. Peace!

As I mention above, cerita pasal ustazah2 nih, aku pun teringatlah kisah masa sekolah ren dah, start aku join kelas agama dengan ustazah hanifah ni lah.

Aku jadi sangat teruja dengan apa yang di ajar ustazah guna kapur dan papan hitam. Ustazah simpan kapur dalam kotak sabun, oleh itu, kapur tersebut selalunya wangi, sekecil kapur, selagi boleh guna ustazah akan simpan. Ustazah juga sukakan aiskrem pong laici (kurang rasa sintetik pewarna kata ustazah sebab warna putih) yang beliau akan patah dua dengan anak murid yang tolong belikan...nyam3... ;') (x da kaitan dengan tema, tapi tu antara memori aku... Rindu ustazah :( ...)

Ustazah ajar guna kitab dahulu kala, yg macam buku feqah yg buku kulit hijau, kertas ye warna cokelat..err, kitab tauhid lain, x ingat, sikit sirah2. Ada subjek2 kalo ikut silibus kafa (dekat selangor), ada yang ustazah x dapat cover sebab dia kurang mahir macam bahasa arab. Walau apa pun, paling kurang, perkara asas ustazah tak ada masalah untuk cover.

Beza kami yang belajar dekat surau tu, kami x berdaftar under jabatan pelajaran, so x da peperiksaan bersijil. Exam praktikal dan bertulis ustazah buat hanya untuk tengok faham ke dak. Tu je. Surau tu pun kecik je, ada satu ruang solat muat ler 40 orang, dengan satu bilik open air kat tepi surau yg ada meja dengan kerusi sikit, jadi bilik darjah. Murid2? Camporrr...dari umuq 5 tahun ke 13 tahun. So ustazah bahagikan tahap 1 and tahap 2. Tu pun, total murid dalam 15 org, yang mai dalam 5-8 orang sehari.

Ustazah memang tabah. Ye naik bas, rumah jauh, tapi setiap hari x jemu datang, umuq dia x silap aku pernah tanya, dalam 50 tahun gitu. (k ...agak touching di sini. ;'(...). Dulu suami dia mengajar agama and mengaji dekat estet alik atas jauh sikit, pahtu, suami ye meninggal, ustazah sambung legasi mengajor anak2 estet dekat estet aku tinggal.

Aku sayang ustazah sampai kadang tersasul panggil mak. Ustazah kesian kat kami yang berminat nak belajar, tapi belajar sini x da sijil, at least boleh apply sek men agama kalu nak sambung. Aku pun rasa begitu, tapi faktor2 kedalaman kediaman dan mak sorang, so aku stay sampai darjah 5 belajar dengan ustazah. Darjah 6, ustazah dah x sihat, ganti dengan ustaz aku x kenal. Disebabkan aku teramat sedih, aku x mai kelas, sebab ustazah x da...kunun2, bajet fokus upsr. Nak pergi melawat ustazah, tapi x da 'kaki'. Sedih dan sedih.

Antara lain yang aku ingat, iqlab and ikhfak syafawi, ustazah ajar bibir bersentuh,..pahtu dekat sek men, ada kawan kata kak roomate dia budak hafazan sek kata ustaz yang ajar dia kata, buka sedikit, pahtu aku mai sini, ustaz kata bersentuh lembut, and... Lalu teringat ler lagi aku pada ustazah.

Beliau lah yang banyak mengajar aku cara baca al-Quran, sehingga mak pun gumbira aku boleh baca Quran, siap jumpa ustazah ucapkan terima kasih sebab mak sibuk bekerja x sempat cara ke aku (well, ustazah already my 2nd mom in my heart... ^^).

Cuma ustazah ajar hukum2 jah. Basically cara bacaan aku hari ni dapat dari ustazah 16 tahun yang lalu + bonda+ dengor gitu2 dekat youtube, dan recently di improvise oleh ustaz yang sentuh bab mahkraj and hukum, dengan lebih teliti.

I'm so grateful and blessed to meet those two person.

Sebenarnya, dekat kg sekarang, ada ja kelas ngaji mokcik2, aku excited nak pergi time cuti2 semester degree, Cuma,,,aku tak pasti apa yang menghalang aku. I am confused, maybe because degree was the age of boulevard of broken dreams. Pahni deh, belajor berzanji sekali.

Ustazah punya tahap kesabaran yang sangat tinggi, relex ja layan soalan2 aku yang entah apa2, seterusnya membuat aku ingin belajar lebih lagi. Ustazah sedih, dia hanya dapat bagi apa yang dia ada, kalo aku mau lebih kena belajar lebih tinggi, tapi...ustazah, ini sudah cukup bagus dari x blajar apa2.

Aku punya entah apa2 nih, turut terbawak ke sek pagi time PI. Suatu hari, ustazah PI cadang ke mak aku, time mak ambil result upsr (aku dekat rumah, mak tumpang keta makcik satu pejabat dia) kalo nak eneshike masuk sek aliran agama pun ok gak, mak kata tapi dia suka sains, ustazah kata ada juga belajar sains sekali agama, mak aku kata dia x ke sek petang secara formal x da sijil kalo nak apply, ustazah kata x pa dia boleh tolong...

Result sekolah menengah yang dipohon keluar, aku dpt sbp.

Jeng3...aku pun teringat lah mak aku citera dialog beliau dengan ustazah, tapi mak kata pi ler sbp, bukan senang nak dapat. Aku agak sedih juga lah...'rasa' berkobar2 nak belajar agama yang dicetuskan oleh ustazah kesayangan aku seakan cuba dipadam, pahtu aku tak pernah pula dengor nama sbp yang aku dapat... (-__-)'

Dan, yep...dekat sbp, macam biasa lah, setiap hari akademik2, kemudian koko, okeh...spritual adalah bila maghrib, kuliah hujung minggu, yassin, dan hari kebesaran umat islam. Yang pasti 'rasa' di atas jadi dormant di sana... bertambah lagi bila rasa baru terhadap seni muncul, aku hampir join gerhana ska cinta!

Jauh di sudut hati, aku cemburu dengan mereka yang dapat belajar agama secara formal dan spesicifc.

Kadang, bila kawan tanya," hang pi sek petang dak?". Err...pegi. "Ok x exam last tu?". Err...kitorg x ada exam mcm korang...kitorg gi belajar balik tu je, x da exam rasmi yang bersijil tu.

Krik3~ rasa jauh gak lah dengan depa masa kelas PI, sebab banyak lagi depa belajar dari apa yang aku dapat, depa kelihatan very advance, aku terkial2 nak tangkap.

Walaubagaimanapun, aku bersyukur, paling kurang, mak berusaha hantar aku belajar agama esp benda basic seperti solat, ngaji, etc. Ada lagi yang lebih pendalaman dekat estet hujung denu, yang x ada peluang nak belajar. Yet, aku masih rasa terpaksa utk buat segala mak nenek ibadah, well biah/suasana rumah definitely berbeza langit dan bumi compared to berdamping dengan ustazah kesayangan.

Arakian, pembelajaran aku dengan ustazah Hanifah antara yang significant untuk trigger aku lebih dekat dengan agama seterusnya mencari jawapan kepada makna hidup, seterusnya aku tenggelam timbul dengan konflik dalaman yang di isi perkara cabang seperti seni dan sains.



p/s: Apalah perkhabaran ustazah sekarang? Lepas dapat result upsr, aku masuk asrama, dan mak berhenti kerja, lalu berhijrah ke negeri kelahiran mak. Jadi, aku memang x berpeluang nak jumpa ustazah dek negeri yang berbeza 8 jam perjalanan 100km/h. Dalam ingatan, masih ingat samar2 rumah ustazah yang aku nampak sekilas lalu dari atas bas sebelum pindah, bumbung biru, itu pun berdasarkan verbal discription by ustazah, entah2 salah rumah...adehhh. Semoga Allah merahmati dan memberkati ustazah hanifah. ;'(

p/sS: belajar al-quran kena ada guru untuk dapatkan cara bacaan secara live.

p/sss:...

Kenapa aku berada di dunia ini? 5

Back to the future sekejap, lompat timeline. Mentar kotak hitam masih segar, aku jot down.

Beberapa hari lepas aku hantar rakan serumah balik kampung (baca:mbkt), 3 orang, yang escort 2 orang yakni aku dan in. Lepas makan, salah orang bakal penumpang bas pada malam tersebut; an mendekati aku dan berkata,

"aku ada benda nak citer nih. Nak minta pendapat ko"

I was like, kembangkan telinga untuk dengar...sekali,

"nah baca nih"

lerr...membaca ke, so aku kembangkan mata sambil an tunjuk perbualan wassap beliau dengan seorang manusia jelita.

"kalau boleh jangan tengok gambar dia tu, aku tak nak aibkan dia, nak minta pendapat je ni".

Tapi dah terlambatlah an, tak pa nanti i disconnect beberapa neuron yang berhubung tadi.

Baca punya baca punya caba.

Rupanya, kawan an time sekolah rendah mengalami masalah jiwa, yang dah parah, tapi bulih di rawat lagi sebab subject menunjukan simptom mahu berubah cuma tidak istiqamah/berterusan, kecundang dengan nafsu/hawa.

Masalah jiwa tersebut agak parah, sebab...adalah kisahnya dan hal ini salah satu indicator, masyarakat kita sedang terjerumus ke arah keruntuhan akhlak jahiliyyah yang sangat dasyat jika tidak dibendung.

Namun, lepas sahaja baca perihal tersebut, pandangan yang aku bagi pada an adalah, ko kena bagitahu dia tujuan dia ada kat atas muka bumi ini. Siapa yang ciptakan dia, siapa yang bagi dia nikmat cantik jelita, nikmat makan minum dan nikmat2 yang dia dok rasa sehingga puas waima nikmat yang Allah tak redha. Jadi kalo dia sedar matlamat hidup, dia akan berhenti buat benda yang Allah tak redha malah berdosa besar, dan dia tak akan kesah dah redha manusia apa manusia akan fikir dan cakap kalu dia berubah, sebab kalu Allah redha apatah manusia yang bertaraf hamba nih...redha manusia atau acknowledgement manusia sampai ke sudah memang x mampu kita tunaikan, setiap manusia macam2 perangai..

"ko...kawan aku ni, budak dah lama lost, ko ingat aku cakap sekali pasal hakikat kejadian manusia dan aqidah terus masuk kepala dia ke? Silap2 dia lari. Dia dah lah pernah lari dari geng bff sek ren kitorg, ni baru je dia buat contact"

Ooo...lari eh... kita kejarlah dia macam naruto kejor sasuke. Peace!

Okay2..kira, ni budak rebel bermasalah sikap dan akhlak tapi comei. Err...sejujurnya, aku belum pernah pula punya kawan demikian. So, solusi yang aku mampu pikir dalam masa yang singkat sebelum beberapa jam naik bas begini:

1. Hang carikan beliau kawan perempuan yang boleh menjadi 'qarin'/pendamping yang solehah lah tapi untuk jadi penggalak beliau buat kebaikan. Kalu hang dok dekat dengan dia kan baguih.

2. Hang bangun malam, sujud dan doa banyak2 serta minta ampun dari Allah. Mintak jalan dari Allah dan minta Allah bagi kekuatan kepada kawan hang yang comei itu untuk berubah for real.

Err...baiklah, memandangkan ko nak cari jodoh untuk diri sendiri dulu, setakat ni, hang boleh berdoa dan berdoa dan teruskan hubungi beliau bertanya khabar berserta 'nasihat yang buat beliau x lari'.

Erm...actually, aku lebih gemor 'nasihat yang (mungkin akan) buat beliau lari', so dia tahu kedudukan dia lepas buat dosa dalam islam dekat mana dan apa yang perlu dia buat kalau nak bertaubat dan berubah; jelas/izhar.

Okay, kemudian dia lari...kejar...lari...kejar...lari...ghaib! Ah sudah~

Namun, dengan izin Allah serta doa kita yang istiqamah, hati dia mampu terbuka untuk terima nasihat direct tadi setelah berfikir- fikir ketika ghaib berbulan mahupun bertahun, sebab manusia ni dijadikan dengan fitrah cintakan kebaikan dan kebenaran. Yakin dengan janji Allah untuk makhluk yang berusaha.

(Namun, budaya zaman ini, masyarakat tend to listen to what they want to hear, not what they should be listening.)

Setelah itu aku bobeng2, mungkin terover bobeng kot atau an terkesan dengan 'kalu nak berubah, cari acknowledgement Allah bukan acknowledgment manusia',

Tiba- tiba ,an pula bercerita beliau pun bukan baik sangat. Antara geng bff sek ren tu sorang je yang betul istiqamah ke arah marratus soleha, tu pun kat india, jauh nak jadi penggalak. An kata dia tak cukup kuat untuk berubah, antaranya sebab geng bff, kalau dia berubah, x blend in the geng girls group sebab tak trendy and style, kemungkinan akan dibuang group/lost kawan.

Dush~...sakit jap kepala den.

Aku pun apa lagi, ini lah...inilah dia antara simptom aqidah kita ada problem. An, kita hidup untuk cari redha Allah, bukan redha manusia. kIta kena yakin, percaya, imani, bahawa Allah yang bagi kita nikmat kawan2 tu contohnya. Kalau kawan tu datang dari Allah, Allah jualah yang akan tentukan bila dia nak tarik nikmat yang dia bagi.

Kalau dengan berubah, kita lost kawan baik sejak duduk dalam incubator hospital, itu bukanlah kawan yang terbaik untuk kita. Kawan yang baik, kawan yang seronok kita pulang ke jalan yang benar dan dia pun sama nak join berubah dan kalau dia x bersedia nak berubah, dia alu2 kan ko berubah bukan jauhkankan diri dari ko. Ermm..macam abu talib bapa saudara Nabi, siap bantu Nabi dan lindungi Nabi sebar Islam, tak macam musyrikin mekah yang lain hina Nabi, pulaukan Nabi, sakiti Nabi. Tapi Abu Talib tak peluk Islam sampai ke hujung nyawanya. Isk~

Mungkin aku dari sekolah dah dapat latihan kena pulau dan sejak kena pulau, aku dah train jiwa sebab mak kata, "x da kawan x pa (Allah kan ada)", jadi aku agak persetankan apa yang orang lain fikir, aku adalah aku, aku kau berbeza, tak nak kawan sudah, pigi po bedah~ Selagi apa yang aku buat Allah tak murka, benda alah macam kawan ni kan, Allah datangkan dorang sendiri cari kita.

Namun, benar, aku tak boleh nak suruh ko letak diri ko dalam situasi yang aku alami. Cuma, satu jah lah, kita kena letak Allah pertama dalam hati dan setiap perbuatan keputusan yang kita nak buat. Aku cakap direct je ni, ko letak Allah no. 1 the ultimate in your life. tu je, pahtu ko nak berubah ke apa2 kebaikan ke, insyaAllah menjadi mudah. Aku tak reti gane nok eloborate, tapi directly, like that.

"Tapikan yah, cakap memang senang. Nak ubah pandangan orang/manusia bukan petik jari je"

Kadang2 kita kan an, bertuhan bukan Allah tanpa sedar, Allah bukan ilah dalam hati. Contohnya, duit, makanan, masa, kawan, parents, pointer...

"Parents?"

Tiba- tiba an celah kelihatan berminat.

Yep, mak ngan abah pun boleh jadi tuhan dalam hati kita. Contohnya, bila deme meninggal, kita tak boleh terima hakikat, kita rasa centre of the universe kita dah tak ada, kita rasa hidup dah berakhir, kita meratap, kita lost sebab mak dan abah yang dicintai dah tak ada. Atau, nak gi berjihad/ tuntut ilmu/ tegakkan kebenaran, kita x sanggup, sebab risaukan mak dan abah sapa nak jaga [apply untuk parents yang masih mampu urus diri] jadi x keluar ke medan, sedang Allah kan ada, mintalah dengan Allah, doa jagakan parents kita. so dalam hati kita Allah dulu ke parents dulu?

Aku teringat lah cerpen aku terbaca. Kisah pemuda palestin yang menuntut ilmu di negara orang, dapat berita mak abah dia kena bom meninggal, tak nangis pun, malah siap kata, "tunggu anakanda di syurga ayah dan bonda!". masyaAllah! Dia letak Allah first dalam perkara yang dia alami, dia tahu Allah bersama dia, dia yakin dengan janji Allah, jadi dia imani kematian mak ayah dia tidak sia2, ada hikmah yang sangat besar, syahid.

Tu antara pencetus untuk aku untuk letak Allah depan before mak dan abah. Aku ni an, sangat2 attached dengan mak, so kalau mak tak ada...arghh, actually, aku tak pernah terfikir kalau mak tak ada. Mak selalu cakap "Kamu dah besar dah" tapi aku akan balas balik kata, mana ada kami masih tadika lagi sambil ngempeng bonda macam lah aku kecik lagi, tinggi dah lebih beberapa inci dari bonda.

Nak jadi lagi cerita, aku pun bukan baik sejak azali, baru gak merangkak bertatih pulang ke arah kebenaran, itu pun wong jowo ngomong, celam celum.

Aku risau, aku berubah sorang, kang sorang2 kat syurga (kalu diizinkan masuk...aminnn), aku nak mak dan abah sekali, macam pemuda palestin tadi, kita jumpa di syurga mak dan abah, kakak dan abang. Dah gane ni?

Satu hari di kelewatan matrikulasi, aku terbaca dekat mana tak ingat, para penghafaz al quran boleh bawa ahli keluarga masuk syurga. Wow!

This is great! Dan antara amalan untuk parents yang x putus dalam kubur, adalah anak yang soleh. Jadi...aku try convert rasa overly attached kepada parents tu sebagai booster untuk bahagiakan deme di kebahagian abadi, akhirat, dengan bersungguh fahamkan Quran, konsisten tarbiyah, ubah diri ikut acuan Islam, baru boleh proud depan Allah kata aku telah all out utk follow path nabi macam yg Kau suruh, now...can I enter the heaven with my family o Allah?

Sejak itu, aku telah menanam cita2 nak jadi hafizah sebab nak bawa satu family ke syurga dan berusaha jadi aset solehah untuk mak ngan abah, itu aku rasa hadiah yang paling bermakna buat deme, sambil2 cuba menanam suasana kebenaran dalam rumah dan keluarga, yakni sangat mencabar sebab aku lemah...huhu.

See, letak Allah di depan matlamat, banyak cara untuk kita jadi yang terbaik untuk yang disayangi seterusnya kita disayangi.

"Aku kat rumah, mak ngan abah memang bagus, hampir setiap malam mak aku kejut serta dorang memang bertegas dalam soal agama nih, suasana dekat rumah memang sangat membina, cuma aku, takut nak berubah sebab kawan2 dan... I am just not ready yet"

Huu...untunglah, rumah ko dah sedia hasanah, tapi ko pula di uji dengan takut x bertempat. Aku cemburu, tapi ye lah kan, manusia berbeza, ujian berbeza, jalan cerita berbeza.

"Eh3... Bas....bas dah sampai.."

Ooo..ok2. Semoga adalah yang lekat dihati ko setelah kering tekak ku berbobeng.

"InsyaAllah...aku cuba...next week jumpa, salam!"

p/s: Tahu matlamat hidup; kunci kepada kehidupan yang diberkati.

p/ss: Nak terima hakikat matlamat hidup, kena murnikan aqidah dulu. Hoo...sebab tu, Nabi mula2 dakwah kasi betul tauhid/aqidah dahulu. Hmmm...

p/sss: ntah kenapa, aku lupa nak kongsi ke an tentang al-Quran; yang sentuh hati ini (baca:aku) untuk pulang kepadaNya.

p/ssss: cita2 hafizah...pernah terpadam untuk sekian lama dek leka dengan hawa, tapi segala puji bagi Allah, hari ini(baca:beberapa bulan lepas) Dia aturkan aku menjumpai dengan seorang guru yakni insan yang semangat dia dengan al-Quran sangat hebat lalu tertempias ke dalam jiwa aku, lalu rasa hafizah yang dahulu tidur kini bangun semula dengan rasa yang lebih kuat insyaAllah. Rasa di hati sangat terharu, namun aku hanya mampu menghadiahkan doa setiap hari; moga Allah merahmati, memberkati insan tersebut dunia akhirat, dan semoga kehidupan beliau sentiasa dibawah naungan al-Quran hingga ke hujung nyawa. aminnn.

Kenapa aku berada di dunia ini? 4

Di matrik, aku masih berkeliaran dengan persoalan dan penafian dalam jiwa. Setahun adalah tak lama di matrik dengan kelas yang pack serta latihan tutorial setiap hari mengejar silibus. Oh, ladang ternakan apakah ini?!

Di matrik jugalah, tiga benda yang signifikan (terhadap persoalan penafian tanggungjawab manusia) yang berlaku selama setahun itu;
1. Jawatan
2. Perbandingan agama
3. Orang hebat

Aku teruskan jua pembelajaran, dengan momentum yang kick di awalnya namun siput di hujungnya; gagal focus dan balance sebab fikiran tidak seimbang. Dalam keadaan tidak balance, aku dapati azan di masjid sangat menarik hati ke sana.

Memandangkan masjid an-nur adalah dekat, di situ menjadi tempat kebiasaan aku hang out (sambil menyelesaikan keserabutan kebenaran dalam kepala) lepas kelas, asar, balik kejap urus diri kemudian maghrib dan isyak balik kejap tidoq seterusnya subuh balik kejap siap ke kelas, zohor kejap terus ke lab dan asar serta seterusnya.

Rupanya, kekerapan aku hang over dekat masjid an-nur, diperhatikan oleh kakak2 yang aku ingat nak jadikan aku calon adik ipar, hehe...namun sangkaan meleset kerna deme dok cari calon2 untuk di 'jual' untuk pilihan raya kampusss!

*Ceritera berkenaan jawatan adalah sangat panjang. Di lain waktu, aku coretkan secara teratur. Point no. 3, waktu lain juga. So, kita ,mulakan dengan point nombor 2, perbandingan agama...

...Satu hari, ada ceramah lepas maghrib dekat masjid an- nur,

"Lim Jooi Soon...eh? Chinese? Mualaf kali..."

Yes, beliau adalah mualaf dan sesi ceramah beliau adalah perkongsian beliau bagaimana beliau boleh memeluk Islam serta rintangan dan cabaran sebelum dan selepas. Sangat menarik dan membuka minda, sebab bro Lim tinggalkan satu persoalan yang menjawab persoalan aku,

"Kita semua ada tangunggajawab. Misal kata I belum Islam, I akan persoalkan balik di akhirat nanti yang you all yang Muslim ni tak cuba sebarkan kalimah tauhid kepada I dan family I yang kafir ni".

Adehhh...aku nampak persoalan untuk seru sugarshini, vivian dan seangkatan ke arah kebenaran ada di atas bahu setiap individu Muslim, bukan Nabi ja. Tapi...gane nak oyap? How to start? Bagaimana caranya? @@'

Dalam hati ada rasa takut:

1. Mereka akan lari dan benci tak mau kawan sebab fikir aku nak paksa dorang peluk islam
2. Mereka akan menyebarkan kepada kawan sekeliling, jauhi makhluk ini, dia cuba menyebarkan dakyah islam.
3. Bila bekerja satu kumpulan akan tidak bertegur sapa
4. Mereka mungkin akan rasa islam agama yang ekstrem sebab menganggap agama lain salah, islam sahaja yang betul. [tapi dah memang islam paling latest dari Allah]

Rasa takut nak sebarkan islam dan kebaikan dan mencegah kemungkaran ni bukan sahaja kepada rakan non muslim, tapi kepada rakan yang dah muslim tapi belum kaffah pun sama juga,

1. Nak kejut bangun subuh berkali- kali
2. Nak ajak solat
3. Nak tegur longgarkan baju dan tutup aurat sempurna dan kurangkan make up ala opera cina.
4. Nak tegur tak molek bertenggek atas pondok wakaf dengan lelaki/perempuan yang bukan mahram dalam gelap dan bernyamuk lalu bertepuk tampar; Sep3, tom3.
5. Nak tegur agar berbahasa murni kurang/hentikan carutan.
6. Nak tegur bahawa kita sesama perempuan pun ada batas aurat, pi pakai seluaq bawah kepala lutut hang boleh x? Baju x payah pakai pun x pa.
7. Nak bagitau segala info pasal islam yang kita dengor kat ceramah/kelas agama tapi takut depa lari, x mendapat sambutan/x berminat.

(Arghh...lihat begitu banyak alasan dan ketakutan yang bila aku list kembali leni, rasa ketakutan tersebut adalah tidak bertempat, dan haruslah kembali memperbaiki aqidah; eg, nikmat kawan siapa yang bagi? Adeh...lemah sungguh iman ini.)

Ketakutan tak bertempat tersebut turut memakan diri di tambah tekanan kerana gagal menggerak diri melakukan amar ma'ruf nahi mungkar, lalu aku menangis kuat-kuat sendirian setiap di hujung pejuru hostel tingkat 4 paling atas ditemani tikus mondok lalu lalang, sekali sambil memikir dan bermonolog,

"Kenapa aku? Kenapa aku ya Allah? Aku lemah...aku tak layak...iskk~"

(sepatutnya aku bangun malam bertahajjud dan mengadu pada Allah, bukan menangis di hujung penjuru hostel bersama encik tikus dan cik lipas ...adeiii)

Pada bulan hadapannya, sekali lagi bro Lim menjejakkan kaki ke matrik dan kali ini beliau berkongsi cara beliau meyakini Islam agama yang benar; melalui perbandingan agama yang beliau anuti sebelum islam; buddha, christian dan islam...dan jeng3!

Aku dapat satu point yang membantu di situ, iaitu mengkaji agama/ perbandingan agama. Soalan- soalan yang tidak pernah terfikir muncul dan memandangkan aku adalah islam, maka soalan2 tersebut menambah keyakinan terhadapa agama yang aku anuti, dan jika di alami oleh non muslim, mereka dengan izin Allah akan dapat melihat kebenaran yang cuba islam sampikan sekian lama.

Aku dapati ilmu ini sangat membantu individu muslim memahami islam dari sudut pandangan yang lain dan kita akan ada modal untuk bertanya kepada rakan not yet muslim tentang agama mereka seterusnya membuka ruang untuk pertukaran ilmu dan kebenaran. Begitu juga dengan kawan- kawan yang sedia Islam, persoalan perbandingan agama membuat individu berfikir seterusnya sepatutnya bersyukur dengan melakukan suruhan Allah dan meninggalkan larangannya.

Ilmu hang belajar macam mana pun, tapi kalau list 'takut' dekat atas masih mekar, tidak ke manalah jawabnya; ya, aku x ke mana- mana pun. Dush~ :(

Hakikatnya, aku masih acuh x acuh, walau dah pegang jawatan, masih mencari- cari erti/cara sebenar hidup di dunia ini. Jawatan hanya ambik masa aku yang berharga, masih tak tenang, berada di masjid sahaja juga tak menjawab, pergi ke kelas baca dan baca dan baca, juga msih samar2, dapat ilmu perbandingan agama, masih tertanya- tanya adakah inilah jawapan kepada persoalan?

Aku end up buat mind map, starting aku hamba Allah, seorang khalifah/pemimpin, kena beribadat, kena mebantu masyarakat ke arah islam dari segi; politik, ekonomi, muamalat, sains, bla3....and bam! Wawiwuu! Banyaknyaaaa aku kena cover!?

Hujung matrikulasi, aku dah x tahan, dok tengok mind map tu 10x sehari, aku pergi jumpa kaunselor, yang kami dok panggil abah. Aku tunjuk dia mind map tersebut, dia kata,

"Kenapa awak tak jumpa saya dari awal? Haih..."

Aku? Sedang meleleh hingus melemparkan tekanan yang aku alami.

"Ni peta minda ni, perfectionist. Dalam dunia, tiada yang sempurna untuk jadi semua benda. Kita ni manusia, start dari alam roh, kemudian..bla3...dunia ni persinggahan...bla3"

Hingus reda, aku x ingat dia kata apa selain dialog dekat atas tu. Namun, aku berasa sedikit lega walaupun tu je input yang aku dapat.

Things were getting clearer, yet cloudy, but I am able to see the light through it, sikit dan masih tertekan!

Setahun tamat, upu keluar sesuatu yang unexpected... Boleh bha kalo ko!

Bolak balik, kali ini bot terbalik!

Kenapa aku berada di dunia ini? 3

Bila yang di taip hilang, bagai putus asa mahu mengulang semula perahan otak untuk memori 6 tahun yang lalu.

Demikian, menerima kebenaran akan menghasilakan pergolakkan jiwa.

Semua menjadi serba tak kena.

Memandangkan aku mula mendapat kemanisan beragama di tingkatan lima, maka tahun SPM agak huru hara dengan pergolakkan jiwa tersebut, termasuk cikgu cikgi pun risau siap kena panggil jumpa kalau2 band menyebabkan aku menjunam jatuh. Macam biasa aku kata, "Band tak ada kena mengena cikgu, saya ja malas ulangkaji cikgu. Saya cuba ya...". Aku tak tahu nak describe jiwa kacau kepada cikgu menggunakan bahasa manusia.

Aku meneruskan pembacaan kitabullah yang dicintai.

Aku jumpa ayat azab, ayat nikmat, kisah kaum terdahulu, kisah bani israel yang supo ulor [cakap x serupa bikin] dan degil, hukum- hukum dalam kehdupan macam kahwin, jual beli, seterusnya jumpa ayat amar ma'ruf nahi mungkar dan banyakkk lagi.

Wow...like seriously? Manual kehidupan kot. Ini belum baca hadith lagi, mungkin aku bakal tergolek- golek seperti kambing golek.

Hasil pembacaan demi pembacaan,

Aku jadi acuh tak acuh dalam kelas, trial, kelas tambahan, study group, band, sosial bersama rakan satu batch dan semua benda dalam tingkatan 5 tu lah. Aku merasakan mengaji dan memahami quran adalah lebih penting berbanding perkara2 di atas. Sampai Ziqah classmate aku turut merasakan kemurungn dan isolation aku yang extreme lalu bertanya,

"Ko ok x? Tak nak citer? ". Aku terharu, tapi tak tahu gano nok cito, maka al-jawab,

"Biarlah antara aku dengan Allah sahaja"...cheewah~ . Ziqah berlalu pergi kecewa dengan jawapan aku yang x membantu diri sendiri dan persahabatan kami. Adeh~

Lagi menyesakkan, bila aku baca kisah2 kaum terdahulu punya pattern. Mereka melakukan kemungkaran, kemudian Allah utuskan rasul untuk beri peringatan dan betulkan kaum2 terbabit, namun kaum2 itu tidak mahu mendengar seruan rasul siap ancam dan bunuh utusan Allah, seterusnya kaum2 yang durhaka itu di azab Allah.

Makanya, dalam situasi kita di zaman ni, Nabi Muhammad; Rasulullah dah wafat, siapa yang perlu beri peringatan kepada manusia yang mungkar dan lalai contohnya orang kafir seperti classmate aku sugashini, kavitha, yau chen, neshen, stanley? Malah yang islam pun lebih kurang ja kelalaian mereka, so siapa punya tanggungjawab nih sebelum Allah turunkan azab? Oh~

(dalam hati aku rasa macam tanggungjawab tu jatuh ke atas mereka yang ada pemahaman islam termasuklah aku yang baru nak faham nih...namun, aku nafikan sebab, terasa beban itu tersaaaaangatlah berat!)

Pergolakan jiwa tu menyesakkan lagi bila Allah mention amar ma'ruf nahi mungkar. Maka aku yang aktif dengan band, tercari- cari cara mengaplikasi menyeru kepada kebaikan mencegah kemungkaran melalui band. Buntu. Bila turun praktis, ralit. Yep akan ralit dengan instrument, kecuali mereka yang kuat imannya, yang pasti bukan aku. Maka, lama kelamaan, aku jadi serba salah yang amat dalam jiwa, lepaskan aktiviti selama 10 tahun terhadap muzik atau libatkan muzik dengan amar ma'ruf nahi mungkar, tapi betulkah cara ini? Setiap kali turun praktis aku dilema, adakah aku cuba mencampurkan yang haq dan batil, adakah aku sedang mencampur islam dengan jahiliyyah? Oh~

Rentetan amar ma'ruf nahi mungkar, aku turut menjadi extrimis dengan mencelar mereka yang islam namun tidak mengamalkan islam dalam kehidupan seharian. Aku lukis kartun secara satira dan tampal di laluan asrama. Juga pandangan sinis terhadap mereka yang free hair, yang x solat, yang x puasa, yang berkhalwat dengan pasangan dalam kelas, kantin mahupun di bawah pokok tunggu kena sambor petir, yang pakai seluar pendek bersukan, yang mencarut, dan yang lain- lain.

Memikirkan mereka- mereka di atas, menjadikan aku stress, why and how to induce them to become the real muslim? Argh~ tensen2...tika itu, terdetik, alangkah bagusnya jika duduk di dalam MT kepimpinan sekolah, senang sikit nak kuat kuasakan undang islamic based untuk warga- warga yang tersalah jalan. Apakan daya, aku hanya mawas yang berpakaian pengwas yang memegang baton band. Pengaruh terhad. Di sini, terbit kesedaran perlunya pimpinan dan kesedaran islam pada heraki paling atas dalam sebuah organisasi.

Dipendekkan tulisan yang terpadam tadi, semakin banyak aku tadabbur Quran, semakin jelas tuntutan amar ma'ruf nahi mungkar, semakin aku melihat sekeliling, semakin stress aku dengan nilai islam yang amatlah rendah oleh penganutnya, semakin beratlah tanggungjawab orang yang faham agama, semakin dekat dengan azab Allah jika tiada tindakan! Dan..........bam!

Satu perkataan muncul dalam otak aku,

"Tak kan kot. Tak kan aku pun kena buat da'wah? Ke semua orang Islam kena buat da'wah? Ke nabi ja? Ke ustaz ja?"

Maka, semakinlah aku menafikan tanggungjawab yang amaat berat itu! Terasa beban di bahu kiri dan kanan depan belakang.

Yang jadi berat dalam kepala, aku fikir, aku kena pikul tanggungjawab da'wah tersebut seorang diri, semua masalah dunia, malaysia, sekolah, di kg ; akulah yang bertanggungjawab. Kelihatan tamak pun ada, atau perasan bertanggungjawab to take over the world (back to fitrah Quran) bak kata villian2 dalam cerita superhero.

Demikian, tingkatan 5 yang berat nanang. Aku berjaya melepasi SPM dengan crawling colour, which was expected to be..[walau dalam hati doa kajaiban berlaku ...isk~ dah lah tak berusaha...hampes sungguh]

Nak jadi cerita lagi,

Bolak balik untuk terima deruan da'wah [atau bahasa mudah aku, menyampaikan kebenaran yang aku baca dalam al- Quran kepada manusia lain supaya mereka pun dapat nikmat yang Allah janjikan] dalam hati, masih berlarutan sehingga aku masuk plkn..kiri...kiri...kiri kanan kiri.... dan seterusnyaaaa, benda alah ini mengalami sentuhan nafas baharu bila aku ke matrikulasi!

Kenapa aku berada di dunia ini? 2

Al- Quran.

Ya, aku jatuh cinta pada al- Quran.

Sejak peristiwa terbaca Quran si Nash, aku jadi addicted untuk tahu apa lagi dan lagi yang Allah kata dalam al- Quran. Aku minta Nash untuk belikan yang sama, namun beliau pun x pasti dekat mana beliau dapat...adeh.

Maka, aku pun menjelajah di kawasan jajahan takluk ketika itu di Kuala Kubu Baru a.k.a pekan koboi, mencari naskhah yang sama macam Nash.

Tiada. Apa sajalah yang ada di situ? Krik krik krik...

Aduh, perit sungguh jiwa! Bila kita mahu sesuatu namun tiada kesampaian.

Namun, pucuk di cita ulam mendatang, perut pun kenyang. Akan diadakan pesta buku antarabangsa di pwtc dalam masa terdekat itu bersamaan dengan tarikh bermula cuti pertengahan tahun. Demikian, aku memutuskan untuk ke sana dan mencari barang buruan, kalau ada.

(Walaupun bersekolah di kuala lumpur, amatlah jarang aku keluar outing dan berjalan, sebab mak dan abah sokmo datang hujung minggu...hohoho. Demikian ke pwtc adalah sesuatu yang besar buat aku)

Err...macam mana nak ke pwtc ye? Kemudian datanglah penyelamat bernama Mira yang mendengar usul aku yang mahu ke pesta buku namun tak tahu menggunakan kemudahan di KL, lalu menjadi sukarelawan membawa aku ke sana menggunakan mak pak beliau, yang sempat belanja makan tengahari lauk minang dan kulit kerbau yang sodap. Nyam3~

Dipendekkan cerita yang tak panjang, setelah berlegar- legar legar legar sehingga gerai yang terakhir, hampir berputus asa,tanpa di sangka tapi berharap, aku terlihat nama booth terakhir di hujung penjuru, "Darul FIkir"...macam pernah dibaca...eh!?

Yep... aku jumpa! Aku jumpaaaaaaaa! Quran bahasa Malaysia!!!

"Saya beli ya" . Tanpa berlengah aku membayar dan bersyukur, Allah permudahkan urusan.

Betapa terharunya, hanya Allah yang tahu perasaan tersebut, ;') Betapa teruja untuk aku balik dan baca!

Pulang, Mira menghantar aku ke pengangkutan awam bernama lrt ke monorel ke aku pun tak ingat seterusnya aku pulang ke Rawang dan mak abah pick up dari sana dan pulang ke KKB.

Sampai di rumah, haruslah membalut bagai membalut buku spbt, menulis nama dan no tel jika hilang tertinggal. Seterusnya, "A'uzubillah..." serta kucupan syukur serta cinta setelah dibaca.

Namun...seterusnya... bermulalah episod pergolakkan jiwa yang mengcengkam!